我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。

　　看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

　　我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

　　我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

　　每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

　　刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

　　有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。

　　我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

　　我们村一老妇怀疑其丈夫跟村里的“秋公子”有染，到处造谣乱说，被人家拽着衣领，一把按进粪坑，这还不算，还被灌了满满一粪勺富含蛋白质的人中黄。从这之后，老妇见到“秋公子”都是绕道走的。

　　“秋公子”不是真正的公子，而是一名货真价实的女子，但其行为作派却跟男子毫无二致，永远都是一头干脆利落的短发，性格勇猛刚硬，一支烟杆从不离手，到哪都带着烟叶，据说其抽烟乃是受其爷爷感染，在她还不到十岁的时候，爷爷就时不时的给她抽几口自己的烟袋，久而久之，她就吸烟成瘾，一支烟杆从不离手。再加之其性格较刚，故得了“秋公子”一称。

　　一个姑娘家天天抽烟，这在父母那一辈的年代，绝对是另类的存在。所以“秋公子”难觅婆家是显而易见的，后来，邻村有个人因家里实在太穷了，讨不起老婆，便主动入赘了“秋公子”家。

　　“秋公子”丈夫是个老实人，不抽烟不喝酒不，舍得下苦力，也知道心疼自己的老婆，家里的事务“秋公子”是想干就干，不想干就不干，她丈夫从来不会说什么，而且还会抢着干重活，对于“秋公子”的吸烟行径，更是听之任之。

　　夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。

　　那时候，村里人放牛都是结伴而去某一个地方放牛的，这样好相互帮忙照看一下。每天吃完早饭后把牛赶出去，跟在牛尾巴后面慢慢的晃悠，总能在马路上汇合，汇合后再一起把牛赶到山岭、荒田上吃草，直到下午四点多再把牛赶回家。

　　放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。

　　在臆想跟嫉妒的驱使下，老头的妻子在村里到处造谣“秋公子”行为不检，品行败坏。这话传到“秋公子”耳里，二话不说，丢下烟杆，直奔她家而来，见其在家，一把将其拽出门外，并连拖带拽的一路直奔厕所而去，进到厕所，直接一把按进蹲坑，糊了老头妻子满脸的屎。

　　被放开后的老头妻子愤怒异常，以更恶毒的语言咒骂着“秋公子”，人狠话不多的“秋公子”没惯着她，直接抄起旁边的粪勺，舀了满满一勺蛋白质丰沛的人中黄就往其嘴里灌，并放下狠话：其造谣一次，她就灌一次。从这之后，老头妻子见到“秋公子”都是直接绕道走的，甚至远远看见了，都会下意识的躲在一旁。

　　1、一个老翁有三个女婿，大女婿是个裁缝，二女婿是个金匠，只有三女婿什么手艺也没有，天天游手好闲。

　　一天老翁责怪三女婿说：“做裁缝的，要多算人家几尺就几尺。做银匠的，要多算人家几钱就几钱。就你游手好闲，会有什么结果？”

　　三女婿说：“这有什么！等我打一把铁锤，锤开他家的库门，要取多少取多少，谁还稀罕他那几尺几钱！”

　　老翁听了说：“这么说，你竟是贼了。”

　　三女婿说：“他们两个经常多算人家的东西，难道就不是贼吗？”

　　2、一个长工在财主家里做了一年苦工，财主却他说跟他说，他表现不好，没有工钱拿。

　　长工心有不甘，他灵机一动，想戏弄戏弄财主。就在财主家里翻箱倒柜地到处找，财主问他找什么，长工说：“我不小心丢了一样东西在这里。”

　　财主问：“你丢了什么？”

　　长工说：“我丢了一个良心在这里，你有没有看到？”

　　财主气急败坏地大叫道：“没有！没有！我们家从来就没良心。”

　　3、“朱”和“猪”两个字同音，因此有一个姓朱的富翁很讨厌人家叫他朱老爷。

　　一天，他家里请了一个新的仆人，他特别吩咐仆人说：“你在这里工作，千万不要说猪或是其他同音字，只要叫老爷，我就知道了。过了几天，富翁家里死了一头猪。仆人请富翁去猪圈。到了那里，仆人指着地上的猪说：“不好了，老爷刚刚病死了。”

　　富翁听了就气晕过去了。

　　4、从前位财主，不但非常小气，而且总想占别人的便宜。他经常找理由扣自己家长工的工钱，很多长工给他家干了一年的苦活儿，最后却拿不到几个钱。

　　有一天，财主派长工放猪的阿信去买酒，却不给阿信钱。

　　阿信问：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢？”

　　财主怒斥道：“花钱买酒谁不会呢？要是你能不用钱就买回酒，那才有本事呢！”

　　财主是想让长工阿信自己掏钱给他喝。阿信机智过人，他想了想，知道怎么做了。于是，阿信一言不发地拿着酒瓶出去了。

　　过了一会儿，阿信拿着空瓶回来了。他走到财主身边说：“老爷，酒买回来了，你慢慢喝吧！”

　　财主拿过酒瓶一看，里面是空的，立即怒气冲冲地是说道：“酒瓶是空的，叫我喝什么？你是怎么办事的？不怕我扣你工钱吗？”

　　阿信不慌不忙地说道：“老爷，酒瓶里有酒谁都会喝，你要是能够在空瓶里喝出酒来，那才是真有本事呢！”

　　财主被阿信气的直翻白眼，一句话也说不出来。

　　5、太太对先生抱怨说：“我们好久没在外面吃饭了。”

　　先生想了一下说：“好吧！我们今天就到外面吃饭。”

　　太太高高兴兴地换了衣服，正准备出门时，却看见先生把餐桌搬到了院子里，她觉得很奇怪，问道：“你在干什么？”

　　先生回答：“我们到外面吃饭呀！”

　　看到你的提问我今天刚参加一个老人的白事聚餐，刚好发生在我的酒桌上，一个中年男人因二两美酒肚，微微有些醉意，又喝了两杯白开水，不一会去上了个侧所，同桌人认为他离席走了。酒毕，开始吃饭了，他却拿个别人的饭碗走到他原来的坐椅上，大伙都睁大眼睛看着他。原来他刚才去侧所，回来坐到邻座一个大姑娘的坐位上，刚好人家也不在，他拿着人家的碗筷盛上饭吃起来，那个桌子上的人也睁大眼睛看着他，这个姑娘这时也回到她那个坐位边上，看到此情此景，噗嗤一笑。这时有个人说，你坐错了，你的坐位在那边桌子上。

　　那个中年人极不好意思的拿着人家的碗筷回到自己的坐位上，连对起都没好意思跟人家说，尴尬至极，这么搞笑的故事，竟让我亲眼看到。

　　坐活中有过什么搞笑的事情？

　　今天我再给网友们讲个笑死人的笑话，这个笑话还真是人们生活中的真人真事。

　　这个笑话发生在七十年代的农村，北方农村有个风俗习惯那就是在新婚的头天晚上闹洞房，闹洞房时把新婚的夫妻闹的晕头转向，哭笑不得。

　　比如有时把新婚的夫妻俩抬起来，让他（她）俩碰肛，有时吊个苹果让新婚的夫妻俩一起啃，苹果一滑俩人便亲上嘴了等。这闹洞房的花样那可真是五花八门……。

　　这其中参加闹洞房的郝某在闹洞房时更胜别人一筹。他趁别人没有注意竟钻进新郎新娘的床底下，等着听房。等闹洞房的人们都回家睡觉去了，这时新婚的小夫妻俩书归正传，他（她）俩开始了互相亲爱……。相互拥抱了一会儿，便迫不及待的上床了，在床上小夫妻俩的亲热动作更刺激，使藏在床下的郝某非常眼馋。他却忘了自己有心脏病。就在这时他的心脏病又犯了，忍不住“哎呀！”“哎呀！”的直叫。这叫声吓住了正在亲热的小俩口，于是赶紧下床看个究竟，当小俩口看到仰卧在地手捂胸部的郝某时，他（她）俩便哈哈大笑的说道：“这真是舍命闹洞房啊！”。

　　X子同时搞事，同时被抓，搞笑极了。前几年，邻村的一对X子，同时被警察捉到派出所关了起来。原因是这对父子同在一个晚上，在村边的龙眼树林里和几个不三不四的X人来往。有关人士收到密告，和镇上的X安队员包围了这个果林，不幸的是，这对的X子同时同点跌落法网。

　　估计前100年，后100年也沒有这么搞笑的事，X子同关在一间房子里，减肥了三天，罚款后放了出来。

　　回到家后，家中的各自老婆，同时痛打这对不要脸的丈夫。同时大骂自己的老公：家里沒有吃的吗？家里的饭不香吗？家里的饭随时随地，随心所欲任吃。你偏偏要出外偷吃，有多余的钱给老婆花有什么不好？

　　直骂得各老公面红耳赤，无话可说。这件事在村里足足让人笑晕了一个多月，父子同是牢友，极为少见。

　　1~前段时间和老婆为了一点小事吵架，结果越吵越凶了，她一气之下要离家出走，拿着行李箱就往门外走。我紧跟其后追了出去，赶紧道歉、保证、承诺，终于哄住了老婆，答应一起回家。当我高兴的帮媳妇拿行李箱时，才发现行李箱是空的，我是又气又笑，老婆本来就不打算走，早知道就不用管，看她会怎样。

　　2~有一次在家吃晚饭，突然我噎住了，就对老婆说：“快，快，快帮我拍、拍一下”，看到媳妇迅速起身，跑到卧室，一秒又出来，以为媳妇关心我，拿水去了，结果手里拿着手机，给我拍照，这样给我拍啊！老婆你要我说你什么好，气死我，又觉得好笑。

　　3~村里一位50多岁的老光棍，由于房屋拆迁，拿到不少赔偿款。此时媒婆上门，给他介绍一位30岁漂亮女子，两人谈得很投缘，还准备向她求婚。他感觉自己年纪大，不太合适，就征求了好朋友的意见。

　　他对朋友说：“如果说我40岁，她是不是会嫁给我？”

　　朋友却说：“如果说你今年70岁，或许成功几率会更大些！”

　　光棍汉听了，是又气又好笑。

　　今年因疫情全国人民在家坐月子，春节后的一天老公的一名同事来家里，同老公说道：“在家坐月子这日子怎么过啊？”这时在我家玩的小侄子说话了：“叔叔，我妈坐月子可好啦！奶奶整天在家给她做好吃的，我也跟着吃，小姑都笑我说‘嫂子坐月子，侄子长了三斤！’您就好好享受吧！”几句话乐得我们几个人笑了起来：“真是少年不知愁滋味啊！”

　　大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

　　下面我来分享几个特别搞笑的笑话。

　　1、 气死我了

　　老婆：我出去一趟。

　　老公：去干嘛？

　　老婆：我今天花100块钱买了一个包，明明是新的，回来才发现是二手的，我要去找他退货。

　　老公：你怎么发现是二手的？

　　老婆：你看看，这里面居然有那么多钱，不是用过的是什么？这个奸商真是气死我了。

　　2、 把你带走

　　老公：老婆，如果有一天你马上就要离开这个人世间了，你最想把什么带走？

　　老婆：把你带走。

　　老公：那你临死前，最后一句话想对我说什么？

　　老婆：我做鬼也不会放过你。

　　3、 其实我也有错

　　老公：老婆，老婆，你别走。

　　老婆：别拉我。

　　老公：我知道每次吵架我都有错，你要是真的走了，我可怎么办啊？

　　老婆：老公，其实我也有错，我不该那么任性。

　　老公：那我们说好了，以后不吵架了，好吗？

　　老婆：嗯嗯！

　　老公：那你等我，我去洗个头，等下我带你出去吃饭。

　　老婆：哎哎哎！别别别，我在你洗发水里加了一点点硫酸。

　　老公：没事，那我去炒两个菜，我们在家里吃吧！

　　老公：诶诶诶！等等，我先去把煤气阀关了。

　　一、我老家新化土话讲烧开水叫＂尬开许＂，把嫁人叫＂尬人＂；＂死＂和＂洗＂是同一个音。。

　　有一天，一个村妇烧好水，要自己的丈夫去洗脚，她是这么喊的：＂灿巴，灿巴（丈夫名字），你快来洗脚喽，你洗完了我好再尬喽！＂她的意思是丈夫洗完了，她好再烧水。可是他丈夫听了，火气就上来了，挥拳怒道：＂你这个死婆娘，你要我死了好再尬，你心肠也太坏啦！＂

　　二、老家村里有几户人家住在山上，他们祖上是看山的，村里已经没有他们的房子了，只能住在山上。这几户都是兄弟关系，到了他们的下一代，由于下山读书不方便，都没读什么书。

　　八十年代，有一回山民中有住叫＂太吉＂的年轻人到集市上卖山货，由于没有读过书，不会算数。因此，下山之前，他父母已经帮忙用棕叶包好了山货，并交待他：＂五毛钱卖一包！＂

　　＂太吉＂来到集市上，开始一包五毛卖得蛮好的。可是后来，有个人拿着两块钱要买三包，这下他就懵懂了，不知道要找多少钱给人家，最后他这单生意干脆就没做了，沦为了笑谈！

　　直到现在，我们那要说谁算不了简单的账，就会说他是＂太吉卖货＂！

　　看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

　　我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

　　我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

　　每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

　　刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

　　有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。

　　我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

　　我们村一老妇怀疑其丈夫跟村里的“秋公子”有染，到处造谣乱说，被人家拽着衣领，一把按进粪坑，这还不算，还被灌了满满一粪勺富含蛋白质的人中黄。从这之后，老妇见到“秋公子”都是绕道走的。

　　“秋公子”不是真正的公子，而是一名货真价实的女子，但其行为作派却跟男子毫无二致，永远都是一头干脆利落的短发，性格勇猛刚硬，一支烟杆从不离手，到哪都带着烟叶，据说其抽烟乃是受其爷爷感染，在她还不到十岁的时候，爷爷就时不时的给她抽几口自己的烟袋，久而久之，她就吸烟成瘾，一支烟杆从不离手。再加之其性格较刚，故得了“秋公子”一称。

　　一个姑娘家天天抽烟，这在父母那一辈的年代，绝对是另类的存在。所以“秋公子”难觅婆家是显而易见的，后来，邻村有个人因家里实在太穷了，讨不起老婆，便主动入赘了“秋公子”家。

　　“秋公子”丈夫是个老实人，不抽烟不喝酒不，舍得下苦力，也知道心疼自己的老婆，家里的事务“秋公子”是想干就干，不想干就不干，她丈夫从来不会说什么，而且还会抢着干重活，对于“秋公子”的吸烟行径，更是听之任之。

　　夫妻两个人育有两女一子，等儿女长大外出打工后，“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了，每天的事情除了放牛就是抽烟，家里田里的事情她丈夫一并承包了，她只需要放好家里的那一头耕牛就好。

　　那时候，村里人放牛都是结伴而去某一个地方放牛的，这样好相互帮忙照看一下。每天吃完早饭后把牛赶出去，跟在牛尾巴后面慢慢的晃悠，总能在马路上汇合，汇合后再一起把牛赶到山岭、荒田上吃草，直到下午四点多再把牛赶回家。

　　放牛的队伍里面有个六十的老头，因为“秋公子”家在他家还要里面一点，所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过，放牛顺道回家的，关系肯定更熟稔一些，分开的时候约定明天的行程啊，时间啊这些，沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味，她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看，还跟她有说有笑的，两人定是有不清不楚的关系。

　　在臆想跟嫉妒的驱使下，老头的妻子在村里到处造谣“秋公子”行为不检，品行败坏。这话传到“秋公子”耳里，二话不说，丢下烟杆，直奔她家而来，见其在家，一把将其拽出门外，并连拖带拽的一路直奔厕所而去，进到厕所，直接一把按进蹲坑，糊了老头妻子满脸的屎。

　　被放开后的老头妻子愤怒异常，以更恶毒的语言咒骂着“秋公子”，人狠话不多的“秋公子”没惯着她，直接抄起旁边的粪勺，舀了满满一勺蛋白质丰沛的人中黄就往其嘴里灌，并放下狠话：其造谣一次，她就灌一次。从这之后，老头妻子见到“秋公子”都是直接绕道走的，甚至远远看见了，都会下意识的躲在一旁。

　　1、一个老翁有三个女婿，大女婿是个裁缝，二女婿是个金匠，只有三女婿什么手艺也没有，天天游手好闲。

　　一天老翁责怪三女婿说：“做裁缝的，要多算人家几尺就几尺。做银匠的，要多算人家几钱就几钱。就你游手好闲，会有什么结果？”

　　三女婿说：“这有什么！等我打一把铁锤，锤开他家的库门，要取多少取多少，谁还稀罕他那几尺几钱！”

　　老翁听了说：“这么说，你竟是贼了。”

　　三女婿说：“他们两个经常多算人家的东西，难道就不是贼吗？”

　　2、一个长工在财主家里做了一年苦工，财主却他说跟他说，他表现不好，没有工钱拿。

　　长工心有不甘，他灵机一动，想戏弄戏弄财主。就在财主家里翻箱倒柜地到处找，财主问他找什么，长工说：“我不小心丢了一样东西在这里。”

　　财主问：“你丢了什么？”

　　长工说：“我丢了一个良心在这里，你有没有看到？”

　　财主气急败坏地大叫道：“没有！没有！我们家从来就没良心。”

　　3、“朱”和“猪”两个字同音，因此有一个姓朱的富翁很讨厌人家叫他朱老爷。

　　一天，他家里请了一个新的仆人，他特别吩咐仆人说：“你在这里工作，千万不要说猪或是其他同音字，只要叫老爷，我就知道了。过了几天，富翁家里死了一头猪。仆人请富翁去猪圈。到了那里，仆人指着地上的猪说：“不好了，老爷刚刚病死了。”

　　富翁听了就气晕过去了。

　　4、从前位财主，不但非常小气，而且总想占别人的便宜。他经常找理由扣自己家长工的工钱，很多长工给他家干了一年的苦活儿，最后却拿不到几个钱。

　　有一天，财主派长工放猪的阿信去买酒，却不给阿信钱。

　　阿信问：“老爷，没有钱怎么能买到酒呢？”

　　财主怒斥道：“花钱买酒谁不会呢？要是你能不用钱就买回酒，那才有本事呢！”

　　财主是想让长工阿信自己掏钱给他喝。阿信机智过人，他想了想，知道怎么做了。于是，阿信一言不发地拿着酒瓶出去了。

　　过了一会儿，阿信拿着空瓶回来了。他走到财主身边说：“老爷，酒买回来了，你慢慢喝吧！”

　　财主拿过酒瓶一看，里面是空的，立即怒气冲冲地是说道：“酒瓶是空的，叫我喝什么？你是怎么办事的？不怕我扣你工钱吗？”

　　阿信不慌不忙地说道：“老爷，酒瓶里有酒谁都会喝，你要是能够在空瓶里喝出酒来，那才是真有本事呢！”

　　财主被阿信气的直翻白眼，一句话也说不出来。

　　5、太太对先生抱怨说：“我们好久没在外面吃饭了。”

　　先生想了一下说：“好吧！我们今天就到外面吃饭。”

　　太太高高兴兴地换了衣服，正准备出门时，却看见先生把餐桌搬到了院子里，她觉得很奇怪，问道：“你在干什么？”

　　先生回答：“我们到外面吃饭呀！”

　　看到你的提问我今天刚参加一个老人的白事聚餐，刚好发生在我的酒桌上，一个中年男人因二两美酒肚，微微有些醉意，又喝了两杯白开水，不一会去上了个侧所，同桌人认为他离席走了。酒毕，开始吃饭了，他却拿个别人的饭碗走到他原来的坐椅上，大伙都睁大眼睛看着他。原来他刚才去侧所，回来坐到邻座一个大姑娘的坐位上，刚好人家也不在，他拿着人家的碗筷盛上饭吃起来，那个桌子上的人也睁大眼睛看着他，这个姑娘这时也回到她那个坐位边上，看到此情此景，噗嗤一笑。这时有个人说，你坐错了，你的坐位在那边桌子上。

　　那个中年人极不好意思的拿着人家的碗筷回到自己的坐位上，连对起都没好意思跟人家说，尴尬至极，这么搞笑的故事，竟让我亲眼看到。

　　坐活中有过什么搞笑的事情？

　　今天我再给网友们讲个笑死人的笑话，这个笑话还真是人们生活中的真人真事。

　　这个笑话发生在七十年代的农村，北方农村有个风俗习惯那就是在新婚的头天晚上闹洞房，闹洞房时把新婚的夫妻闹的晕头转向，哭笑不得。

　　比如有时把新婚的夫妻俩抬起来，让他（她）俩碰肛，有时吊个苹果让新婚的夫妻俩一起啃，苹果一滑俩人便亲上嘴了等。这闹洞房的花样那可真是五花八门……。

　　这其中参加闹洞房的郝某在闹洞房时更胜别人一筹。他趁别人没有注意竟钻进新郎新娘的床底下，等着听房。等闹洞房的人们都回家睡觉去了，这时新婚的小夫妻俩书归正传，他（她）俩开始了互相亲爱……。相互拥抱了一会儿，便迫不及待的上床了，在床上小夫妻俩的亲热动作更刺激，使藏在床下的郝某非常眼馋。他却忘了自己有心脏病。就在这时他的心脏病又犯了，忍不住“哎呀！”“哎呀！”的直叫。这叫声吓住了正在亲热的小俩口，于是赶紧下床看个究竟，当小俩口看到仰卧在地手捂胸部的郝某时，他（她）俩便哈哈大笑的说道：“这真是舍命闹洞房啊！”。

　　X子同时搞事，同时被抓，搞笑极了。前几年，邻村的一对X子，同时被警察捉到派出所关了起来。原因是这对父子同在一个晚上，在村边的龙眼树林里和几个不三不四的X人来往。有关人士收到密告，和镇上的X安队员包围了这个果林，不幸的是，这对的X子同时同点跌落法网。

　　估计前100年，后100年也沒有这么搞笑的事，X子同关在一间房子里，减肥了三天，罚款后放了出来。

　　回到家后，家中的各自老婆，同时痛打这对不要脸的丈夫。同时大骂自己的老公：家里沒有吃的吗？家里的饭不香吗？家里的饭随时随地，随心所欲任吃。你偏偏要出外偷吃，有多余的钱给老婆花有什么不好？

　　直骂得各老公面红耳赤，无话可说。这件事在村里足足让人笑晕了一个多月，父子同是牢友，极为少见。

　　1~前段时间和老婆为了一点小事吵架，结果越吵越凶了，她一气之下要离家出走，拿着行李箱就往门外走。我紧跟其后追了出去，赶紧道歉、保证、承诺，终于哄住了老婆，答应一起回家。当我高兴的帮媳妇拿行李箱时，才发现行李箱是空的，我是又气又笑，老婆本来就不打算走，早知道就不用管，看她会怎样。

　　2~有一次在家吃晚饭，突然我噎住了，就对老婆说：“快，快，快帮我拍、拍一下”，看到媳妇迅速起身，跑到卧室，一秒又出来，以为媳妇关心我，拿水去了，结果手里拿着手机，给我拍照，这样给我拍啊！老婆你要我说你什么好，气死我，又觉得好笑。

　　3~村里一位50多岁的老光棍，由于房屋拆迁，拿到不少赔偿款。此时媒婆上门，给他介绍一位30岁漂亮女子，两人谈得很投缘，还准备向她求婚。他感觉自己年纪大，不太合适，就征求了好朋友的意见。

　　他对朋友说：“如果说我40岁，她是不是会嫁给我？”

　　朋友却说：“如果说你今年70岁，或许成功几率会更大些！”

　　光棍汉听了，是又气又好笑。

　　今年因疫情全国人民在家坐月子，春节后的一天老公的一名同事来家里，同老公说道：“在家坐月子这日子怎么过啊？”这时在我家玩的小侄子说话了：“叔叔，我妈坐月子可好啦！奶奶整天在家给她做好吃的，我也跟着吃，小姑都笑我说‘嫂子坐月子，侄子长了三斤！’您就好好享受吧！”几句话乐得我们几个人笑了起来：“真是少年不知愁滋味啊！”

　　大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。

　　下面我来分享几个特别搞笑的笑话。

　　1、 气死我了

　　老婆：我出去一趟。

　　老公：去干嘛？

　　老婆：我今天花100块钱买了一个包，明明是新的，回来才发现是二手的，我要去找他退货。

　　老公：你怎么发现是二手的？

　　老婆：你看看，这里面居然有那么多钱，不是用过的是什么？这个奸商真是气死我了。

　　2、 把你带走

　　老公：老婆，如果有一天你马上就要离开这个人世间了，你最想把什么带走？

　　老婆：把你带走。

　　老公：那你临死前，最后一句话想对我说什么？

　　老婆：我做鬼也不会放过你。

　　3、 其实我也有错

　　老公：老婆，老婆，你别走。

　　老婆：别拉我。

　　老公：我知道每次吵架我都有错，你要是真的走了，我可怎么办啊？

　　老婆：老公，其实我也有错，我不该那么任性。

　　老公：那我们说好了，以后不吵架了，好吗？

　　老婆：嗯嗯！

　　老公：那你等我，我去洗个头，等下我带你出去吃饭。

　　老婆：哎哎哎！别别别，我在你洗发水里加了一点点硫酸。

　　老公：没事，那我去炒两个菜，我们在家里吃吧！

　　老公：诶诶诶！等等，我先去把煤气阀关了。

　　一、我老家新化土话讲烧开水叫＂尬开许＂，把嫁人叫＂尬人＂；＂死＂和＂洗＂是同一个音。。

　　有一天，一个村妇烧好水，要自己的丈夫去洗脚，她是这么喊的：＂灿巴，灿巴（丈夫名字），你快来洗脚喽，你洗完了我好再尬喽！＂她的意思是丈夫洗完了，她好再烧水。可是他丈夫听了，火气就上来了，挥拳怒道：＂你这个死婆娘，你要我死了好再尬，你心肠也太坏啦！＂

　　二、老家村里有几户人家住在山上，他们祖上是看山的，村里已经没有他们的房子了，只能住在山上。这几户都是兄弟关系，到了他们的下一代，由于下山读书不方便，都没读什么书。

　　八十年代，有一回山民中有住叫＂太吉＂的年轻人到集市上卖山货，由于没有读过书，不会算数。因此，下山之前，他父母已经帮忙用棕叶包好了山货，并交待他：＂五毛钱卖一包！＂

　　＂太吉＂来到集市上，开始一包五毛卖得蛮好的。可是后来，有个人拿着两块钱要买三包，这下他就懵懂了，不知道要找多少钱给人家，最后他这单生意干脆就没做了，沦为了笑谈！

　　直到现在，我们那要说谁算不了简单的账，就会说他是＂太吉卖货＂！

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